Me mandan esta broma que ha logrado arrancarme una carcajada…
Ocurrió en 1919, un grupo de mujeres en una campaña para acabar con el consumo de alcohol se hicieron esta fotografía, en cuyo cartel se podía leer…
“AQUELLOS LABIOS QUE PRUEBEN EL ALCOHOL, NO PROBARAN LOS NUESTROS”
Por supuesto el consumo de wisky se disparó por las nubes… ja, ja … ¡Madre mía, que pinta!
Real como la vida misma. Lo he encontrado en una página en la que te puedes apuntar si estás orgulloso de ser católico ( http://orgullosodesercatolico.blogspot.com/ ) y me ha hecho tanta gracia que lo pongo a vuestra disposición para que os riáis un poco. Saludos.
No veo cosa más lela en este mundo que los récords guinness, ¿tan pocas cosas tenemos que hacer que dedicar ingentes esfuerzos en conseguir uno de estos records?… Leemos por poner un ejemplo… “En Condemios de Arriba (Guadalajara) se han hecho las gachas serranas más grandes del mundo, para lo cual han sido necesarios 800 kilos de pan, 200 litros de aceite, etc… y han tenido que colaborar todo el vecindario de Condemios de Arriba sumado al de Condemios de Abajo… el alcalde declara estar muy orgulloso de la proeza, bla, bla, …” Sin acabarnos de explicar cuál es el objetivo de tamaña empresa, ¿turístico, publicitario, …? ¿no tenían los de Condemios caminos que arreglar? ¿en el caso de que tengan viñas, les han quitado ya la hierba, las tienen amorteradas?…
Observo también alucinado a esta gente del tipo “al filo de lo imposible” (a pique de matáte diríamos en el pueblo), se suben escalando a una montaña de esas de no sé cuantos mil metros, como el anterior escalador lo ha hecho con cuerdas, ahora prueban a hacerlo sin cuerdas. Y así el más difícil todavía, luego se quedan aislados o perdidos en la montaña y la guardia civil tiene que montar un dispositivo de tres pares de c… para rescatarlos, muriendo incluso personas en el rescate. Y yo me pregunto ¿por qué no intentan batir los récords en casa, en el salón? Por ejemplo yo les propongo que prueben a ver cuánto tiempo duran a la pata coja, sin respirar, a la vez que se van comiendo una caja de polvorones diciendo pamplona, sin parar. Eso sí, deben hacerlo ante notario, o pagándole un pastón al menda que mandan los del libro de los récords. Por lo menos si les sale mal no tiene nadie que ir en su rescate. Se pueden hacer como mucho un chichón con el pico de la mesa si se resbalan…
Yo creo que me voy a marcar un par de récord de estos, me lo voy a pensar, seguro que soy capaz de hacer una gilipollez que nadie en el mundo sea capaz de igualar. No sé, hacer gárgaras, o mear lejos… ya veremos.
He publicado la nueva viñeta para el periódico Socuéllamos 30 días de Enero. La podéis ver en www.humorjuanjo.wordpress.com Espero que os riais. Saludos.
Después de tanto apocalipsis nos damos un respiro de humor… Sirva como contrapunto al post sobre el desmadre en las aulas, a los adultos no nos viene mal un poco de autocrítica, quizás a veces exageramos un pelín sobre las dificultades pasadas…
Creo que la imagen se explica por sí sola.
Lo acabo de leer en EL CONFIDENCIAL.com, estoy alucinado, fíjate que aunque el gotelé se haya pasado un poco de moda, a mí me empezaba a gustar la dichosa cúpula. Si se confirma la noticia, que me temo que sí, le podremos decir a Barceló (el de la foto de arriba) ¡¡LA HAS LIAO PARDA!!
Si queréis ver el artículo entero… http://www.elconfidencial.com/cache/2008/12/03/sociedad_23_cupula_bacelo_pedazos.html
No sé que tiene este vídeo que sin querer se te escapa una sonrisa. Lo más simple nos puede dar un soplo de alegría.
El peso, los que me conocéis sabéis que es uno de mis caballos de batalla, ya lo expresaba en este blog (“Hoy quiero confesaros mi tragedia personal”), es mi lucha, que quiero adelgazar pero “me lo como tó”… la bulimia parcial y todo eso.
Hoy os cuento más detalles de mi drama… Lo he intentado todo, he hecho multitud de dietas, por ejemplo, la del sirope de savia de arce. Empecé con ilusión por la mañana, sustituyendo desayuno y comida por este mejunje, a eso de las cinco de la tarde me “cascó” tal dolor entremedias de los ojos que creía que había llegado el fin de mis días, desesperado, me comí un bocadillo de jamón y fue mano de santo, me encontré mejor inmediatamente… Todas las dietas “milagro” me han dado idéntico resultado. Incluso he probado a hacer dos dietas a la vez para ver si así adelgazaba el doble… sin resultados. Luego lo intenté por mi cuenta, quitando o reduciendo algunos alimentos, por ejemplo me quitaba la “porra” central de la rosca de churros que me tomo en el desayuno, nada, ni por esas…
He intentado otros trucos para pesar menos, enfrentándome a la báscula después de cortarme el pelo, quitarme las legañas, cortarme las uñas, evacuar aguas menores y mayores, desprenderme de toda la ropa, escupir, pasarme un bastoncillo por los oídos, ponerme de puntillas al subirme, incluso dejar la mente en blanco… después de todo eso conseguía rebajar unos setecientos gramos*, vamos, un grano de arena en el desierto.
Probé a correr, pero me resultaba difícil hacerlo sin sentir verdadero “peligro”, por ejemplo que viniera una vaquilla persiguiéndome. También probé la gimnasia de mantenimiento pero, como su propio nombre indica, solo logré mantenerme gordo. Después de infinidad de vanos intentos inferí que el deporte no podía ser bueno para el ser humano, pues solo provoca sudor, mal olor corporal, cansancio, peligrosas lesiones… Pero paradójicamente reconocía en mí una espontánea simpatía hacia el deporte, por ejemplo ver un Madrid-Barça tumbado en el sofá… Después de meditarlo varios días llegué a la conclusión de que realmente lo que me pasaba es que era un “deportista no practicante”*.
Me han visto especialistas, he buscado segundas opiniones… hasta un médico, prestigioso especialista formado en la facultad de La Habana, me diagnosticó que yo realmente estaba en mi peso ideal lo que me pasaba es que me faltaba altura (necesitaba medir 2,20 m.) ahí le di la razón -este tío sabe- me dije. Visité a otro especialista con la intención de aumentar mi estatura, me dijo que era posible lograrlo, pero a base de costosas intervenciones quirúrgicas, cuando le dije con que capital contaba me mostró unos zapatos con plataforma que no me convencieron… en fin, el mundo se confabulaba contra mí…
Quizá se trataba de un problema ético y moral, de índole filosófica, me consolé estudiando los distintos cánones de belleza a lo largo de la historia, me regodeé observando las tres gracias de Rubens, no llegué tampoco a la solución.
Me pregunté ¿Por qué Dios nos ha creado así? podía habernos hecho engordar proporcionalmente todo las partes del cuerpo a la vez, así, en vez de engordarnos solo la tripa, la papada, y las “kokotxas”* nos iríamos haciendo como gigantes… O por ejemplo, que solo nos engordaran zonas que no hicieran tan mal efecto, como las encías, la lengua, los ojos… (el médico te diría, -como no cambie usted de dieta le estallarán las órbitas-)…
Al final lo que he hecho es irme a casa de mi abuela, que siempre me encuentra “muy hermoso” y si le digo que quiero adelgazar me dice que estoy mejor así, que más vale tener que no desear, y otras palabras de consuelo que son para mí como un bálsamo, me tranquilizan y me apaciguan…
Hasta pronto amigos.
* Deportista no practicante, como los católicos no practicantes, que son tremendamente religiosos pero no llevan a cabo ninguna actividad ni pensamiento de las que manda la Santa Madre Iglesia.
*De los cuales seiscientos cincuenta correspondían a lo dejado en el retrete, ¿qué cómo lo sé? Por el sencillo método de la tara, es decir, pesándome antes y después de la evacuación, obtienes este dato con una sencilla resta.
* protuberancias o prominencias que aparecen en los hombres a ambos lados de la cara debajo de las orejas cuando se “empadran”.
No hay otros como ellos…
Historias de mi pueblog 